Nani....怎么感觉我自己越来越野蛮了？
看样子姐姐那个方法，我是不可以学的啦…
有一段日子没有想起你了…
应该是自己阻止不要去想你…
现在想起，每一次就哭而已了…
想着你对我讲过什么…
我记得我不会那么轻易对你说出我爱你这三个字…
我也不知道我们为了这件事吵了多少次架…
当我讲出来了，你用了我不是很清楚的语气跟我讲你终于爱我了啦…
不知道是不是欣慰的口气…
可笑的事我叫朋友放下前一任，可是自己却放不下…我真的是没用…
又多一个朋友离开我的世界了…
该说应该是我性格，所以他才会离开的吧…
我自己伤心来做什么呢…
我都已经讲过了别随随便便的走进来，随随便便的走回出去…
可是还是有人会这样做啊…
我唯一可以做的事情就是不要去在意，不要去多想…
这样我就可以忘记了吧…
忘记那种痛都好啊…不想理那么多…
低頭族啊！！！！！！
最近跟朋友散步都在做低頭族……
幫大家拍照，可是卻忘記自己要拍照……
結果自己一張照片也沒有啊T_T
很無聊……寂寞的感覺暫時還沒有……
純粹無聊到想要哭而已……
要習慣自己一個人無聊……
不要煩到人家！
我還是很討厭自己一個人玩sdo……
可是朋友全部都沒有上線……
炒炒……你在哪裏了？
等著朋友回來陪我玩啊……
全部都不得空啊T_T
最近跟了一個變態玩sdo……
我們兩個都詛咒對方miss-_-||
誰miss了，對方就在哪裏暗爽的笑著……
我們是怎麽了？傻了？
燈光下，我和朋友都在聊著自己的心事……
知道了這些，都是成長過程……
這些只不過是通過另外一個裏程碑的過程……
現實逼到我們不得不成長起來……
那些為什麽沒有改變的家夥，有兩種原因……
一你還不成熟，完全不知道現實的痛苦……正在自以為是的以為你知道了現實……
二你已經明白了現實的痛苦，冷血，孤單，沒有人會可憐你……已經知道自己是很幸福了……不強求那麽多……其實這些都不能叫自私，因為他們只是在保護自己……
每個人總有一天會變成那樣的……只是時間的問題而已……
改不改變就只是看你了解多少而已……
終於結束了我連續的做工日……
這三天裏面就一直做，忘記了要回想我那天出去的事了……
也可以講我完全不想回想起那時的事……
那一天有很多開心的事，第一次在kl那麽晚回家，跟朋友一起那樣玩，跟網友見面……
可是當我回想開心的事，同時也在回想不開心的事啊……
我到底在做什麽？在傷心什麽？
算了，不要去想最好了……
網友叫我記住那天，不要忘記他，可是是誰忘記誰？
我還是一樣很害怕等人啊……就算是對朋友還是對情人……
我不想去想為什麽他不回信，為什麽無視我……
那麽就逼自己不要去在意好了，不要去在意他好了……
如果我繼續什麽都不在意的話，會不會回到去最普通的朋友？我不想要……
感覺我自己越來越不相信第一次了……
第一次的網友……
在婆婆家過夜，什麽感覺也沒有啊！
我現在是不舍得，還是太無聊了？
我的腳還是有點痛……累也有一點點……
可是我突然很想碰久漫畫，我把婆婆家的漫畫整理好了……
得出來的結果是我又多了一箱漫畫，總共兩箱漫畫≧﹏≦
太好了……只是我如果還有漫畫的話，要放在那裏？
啊！！！我怎麽越來越難跟人家溝通啊！想辦法怎麽解決啊……
我也很想像我的網友那樣啊！
有点累了……我已经连续一个星期出三次了……
第一次被妈妈限制不可以出门……
只是这一次真的玩到很开心……
第一次见网友~原本还担心他的……
谁知道他成为全场最好玩的人了……
虽然开头的时候，自己是有一点emo的……
可是到最后什么都没有了~
KL的风景真的很美，第一次就在kl那么久，晚上的pavilion and klcc 真的很美啊！
我好像再看过哦><可是应该没有什么可能了……
第一次去那么远，那么晚回家……
把自己的家人全部都惹火了……
真是对不起……
看着自己的网友跟我的朋友那么好谈，我自己都觉得很开心啊……
不知道为什么，好难参进去朋友的话题哦，弄到我要自己一个人走……
出了两次街，两次都是这样，无端端给别人丢下了……
可是无所谓啦，最后开心就好了~
我要向我的网友学习了！讲多一点话吧！不要害羞……
我知道要怎样找话题，可是却讲不出口……
我到底怎么了？奇怪？
这个月就乖乖的留在家当宅女吧！
买了的漫画也要快点去看了！
怎么感觉自己要生病了？
