明天就开学了……
我已经储蓄足够的勇气了！
明天有心里准备给他们骂了！
紫晴加油！
明天不可以哭，没有那种美国时间给我哭！
电话变回无聊去了……
不想要碰电话了……
因为我知道，如果我回你信的话，后果会不堪设想……
避风港也不会找我了，那么我看电话来又有什么用？
我要告诉我自己，我永远都不可以再作弊了！
现在后悔都没有用了！我已经做出来了，不要在那里吵吵嚷嚷了！
真想永远都自己一个人生活，永远只有自己，朋友，家人……
情人，爱人的，我一律都不想要！
我记得你讲过，要这些回忆来做什么，只是会让自己不开心，那么把这些回忆给忘记完，把他给丢掉！
说真的，我真的可以做到，可是我会想这些回忆只留下美好的，把坏的全都忘记了，不就好吗？
这些回忆，会成为我一辈子，陪着我的成长，我一定不会忘记你和我的事……
你永远都会在我心底深处，慢慢的让我回忆，我们两个开心的日子，真的很傻，两个人都那么天真的想……
我们都傻，为了这段爱情……
两个人傻傻的玩了起来，这个回忆很好哦……
谢谢你树仁
我笑了，看着避风港写着delete了他，就不要加回他了！废材！
心碎了一地……我傻傻的在哪里笑……
又是一个失眠的夜晚了，我一整晚都没有睡过觉……
昨晚姐姐抱着我哭了，我也很想跟着姐姐大哭一场……
可是我哭不出来，还是在哪里笑了起来……
我是不是有问题了？怎么很想哭，却笑了出来？
还记得以前跟你交往的时候，几乎每一天我都被你弄到哭的……
现在想要哭，都哭不出来了……
感觉有点讽刺……
越来越难跟人家相处了……
我跟人家讲话，人家都选择了无视……
到底怎么了？我出现了什么问题？
难道我正在问着人家废话？
不是难道了，是简直问着人家废话！
对不起了，我知道自己喜欢上避风港了。。。
讲了那么多任性的话给你听。。。
对不起。。。
我自己在干什么？
我以为他还会跟我聊天的，是我自己想错了。。。
一切都是我自己的错。。。
我都已经讲了，我讲出来你不会加我的。。。
他都不愿意听，现在真的是不理我了。。。
我是不是不该讲出来啊？
我的心现在被人虐待着啊！
我到底该怎么做啊？
为什么你就是要逼我讲出来？
讲出来了，你开心吗？
为什么我不敢去找你了？
我记得我之前也好像又发生过这些事，
我究竟怎么解决？
好像记得是为了他们痛痛得哭了一场。。。
我不是很想为了他那样做。。。
可是我要怎样忘记？
我知道我不用靠男生，我都可以过得！
我现在还勉强可以好好的。。。
虽然有时会想外，可是我会尽力去想好的事。。。
今天我听姐姐跟她男朋友讲电话，
突然我回想起你的声音了。。。
很害怕，不想要听。。。
我立刻戴回耳机听我的歌了。。。
我正在害怕我会想起你的声音，回想起你和我的回忆。。。
我到底怎么了？
我好像很多的第一次都给了你哦。。。
对着男生哭，对着你讲心事，你还要是明白完我的感受的人。。。
我在这里第一次用你来称呼你。。。
第一次我会原谅男生两次。。。
谢谢你，让我生活很幸福。。。
虽然天天都为了你哭， 可是我可以为你做到的也不过如此而已。。。
人说一个爱你的男生，不会让你哭的。。。
我真的真的觉得我可以为你做的也只是哭而已。。。
自私的我找了你的代替品，
可是当自己想清楚代替品是什么？
代替你的性格，你的声音,还是你的好处？
全部都代替不到啊！
这样还可以算是代替品吗？
现在的我只是太依赖他了，
想要跟他聊天只是想要开心，
现在的我只是找着暂时的避风港，
可是从这个避风港出来了，我会怎样？
回想起不开心的事？还是很轻松的往前走？
现在的我已经从那个避风港出来了。。。
很轻松的 ^^
现在的我不想再因为某些事再次躲回进那个避风港了。。。
我要把你彻底忘记！继续往前走。。。
那个避风港永远都只是会成为我的好朋友。。。
绝对不会成为你的代替品！
我的性格也要改了，我严重的被你宠了！
要改回就算自己在这么不开心，
也不可以给任何一个人也跟自己一样变得不开心去，
要让他们没有麻烦的跟我一起玩疯!
这就是今天开始我要改的东西！
不要原谅那么任性的我。。。
