我的反击

【哪個星座的秘密最多】

第一名：雙魚座。

第二名：巨蟹座。

第三名：射手座。

第四名：天蠍座。

第五名：雙子座。

第六名：白羊座。

第七名：金牛座。

第八名：獅子座。

第九名：處女座。

第十名：天秤座。

第十一名：摩羯座。

第十二名：水瓶座

你和我也有上榜哦。。。

是好事还是坏事啊？

把这些秘密讲出来，谁会听啊？

还是不要讲了，只会弄到他很难堪。。。

还是一样我知道自己很不懂事。。。

可是我可以知道为什么他睡觉了，还可以起身回别人的信呢？

我的信有去了哪里啊？

可以忘记我写信给他的，可以给我好漂亮的理由没有回信。。。

那么他不要回我信好了，让我不要记住他好了。。。

 

有可能也是我自己拿来的。。。

我不回别人的信，他就不回我信。。。

我越来越不想要理他。。。

对不起了连他的生日，我都不想要笑出来。。。

他问我什么事情哦，好像变了另一个人那样。。。

想清楚为什么我会那么做。。。

他没有回我信，我也不想要傻傻的等下去了。。。

那么我冷血好了，不要再问那么多了。。。

不要再那么多管闲事了。。。

感觉我真的像我的一位朋友了。。。

但是我只是对你这样而已。。。

因为是你逼我的！

我要狠下心来！我已经决定了！

我要狠狠的无视你！即使什么理由我也不管了！

没有回信总好过敷衍的回答！

又走了

Nani....怎么感觉我自己越来越野蛮了？
看样子姐姐那个方法，我是不可以学的啦…

有一段日子没有想起你了…
应该是自己阻止不要去想你…
现在想起，每一次就哭而已了…
想着你对我讲过什么…
我记得我不会那么轻易对你说出我爱你这三个字…
我也不知道我们为了这件事吵了多少次架…
当我讲出来了，你用了我不是很清楚的语气跟我讲你终于爱我了啦…
不知道是不是欣慰的口气…
可笑的事我叫朋友放下前一任，可是自己却放不下…我真的是没用…

又多一个朋友离开我的世界了…
该说应该是我性格，所以他才会离开的吧…
我自己伤心来做什么呢…
我都已经讲过了别随随便便的走进来，随随便便的走回出去…
可是还是有人会这样做啊…
我唯一可以做的事情就是不要去在意，不要去多想…
这样我就可以忘记了吧…
忘记那种痛都好啊…不想理那么多…

現實

低頭族啊！！！！！！
最近跟朋友散步都在做低頭族……
幫大家拍照，可是卻忘記自己要拍照……
結果自己一張照片也沒有啊T_T
很無聊……寂寞的感覺暫時還沒有……
純粹無聊到想要哭而已……
要習慣自己一個人無聊……
不要煩到人家！

我還是很討厭自己一個人玩sdo……
可是朋友全部都沒有上線……
炒炒……你在哪裏了？
等著朋友回來陪我玩啊……
全部都不得空啊T_T
最近跟了一個變態玩sdo……
我們兩個都詛咒對方miss-_-||
誰miss了，對方就在哪裏暗爽的笑著……
我們是怎麽了？傻了？

燈光下，我和朋友都在聊著自己的心事……
知道了這些，都是成長過程……
這些只不過是通過另外一個裏程碑的過程……
現實逼到我們不得不成長起來……
那些為什麽沒有改變的家夥，有兩種原因……
一你還不成熟，完全不知道現實的痛苦……正在自以為是的以為你知道了現實……
二你已經明白了現實的痛苦，冷血，孤單，沒有人會可憐你……已經知道自己是很幸福了……不強求那麽多……其實這些都不能叫自私，因為他們只是在保護自己……
每個人總有一天會變成那樣的……只是時間的問題而已……
改不改變就只是看你了解多少而已……

腳很痛

終於結束了我連續的做工日……
這三天裏面就一直做，忘記了要回想我那天出去的事了……
也可以講我完全不想回想起那時的事……
那一天有很多開心的事，第一次在kl那麽晚回家，跟朋友一起那樣玩，跟網友見面……
可是當我回想開心的事，同時也在回想不開心的事啊……
我到底在做什麽？在傷心什麽？
算了，不要去想最好了……
網友叫我記住那天，不要忘記他，可是是誰忘記誰？
我還是一樣很害怕等人啊……就算是對朋友還是對情人……
我不想去想為什麽他不回信，為什麽無視我……
那麽就逼自己不要去在意好了，不要去在意他好了……
如果我繼續什麽都不在意的話，會不會回到去最普通的朋友？我不想要……
感覺我自己越來越不相信第一次了……
第一次的網友……

在婆婆家過夜，什麽感覺也沒有啊！
我現在是不舍得，還是太無聊了？
我的腳還是有點痛……累也有一點點……
可是我突然很想碰久漫畫，我把婆婆家的漫畫整理好了……
得出來的結果是我又多了一箱漫畫，總共兩箱漫畫≧﹏≦
太好了……只是我如果還有漫畫的話，要放在那裏？
啊！！！我怎麽越來越難跟人家溝通啊！想辦法怎麽解決啊……
我也很想像我的網友那樣啊！

网友

有点累了……我已经连续一个星期出三次了……
第一次被妈妈限制不可以出门……
只是这一次真的玩到很开心……
第一次见网友~原本还担心他的……
谁知道他成为全场最好玩的人了……
虽然开头的时候，自己是有一点emo的……
可是到最后什么都没有了~
KL的风景真的很美，第一次就在kl那么久，晚上的pavilion and klcc 真的很美啊！
我好像再看过哦><可是应该没有什么可能了……
第一次去那么远，那么晚回家……
把自己的家人全部都惹火了……
真是对不起……
看着自己的网友跟我的朋友那么好谈，我自己都觉得很开心啊……
不知道为什么，好难参进去朋友的话题哦，弄到我要自己一个人走……
出了两次街，两次都是这样，无端端给别人丢下了……
可是无所谓啦，最后开心就好了~
我要向我的网友学习了！讲多一点话吧！不要害羞……
我知道要怎样找话题，可是却讲不出口……
我到底怎么了？奇怪？
这个月就乖乖的留在家当宅女吧！
买了的漫画也要快点去看了！
怎么感觉自己要生病了？

人生第二大考

其实我很想很大声的哭出来，
可是我告诉自己我不可以哭……
我哭了，就只是会弄到其他人也一起哭……
唯一发泄的地方，也只不过写出来而已……
很想掉眼泪，可是却又不想掉眼泪……
我太奇怪了……
家里发生太多事了，爸爸妈妈吵架了……
自己最近又忙着考试，人生第二次大考，竟然是这样……
很不开心，很想任性的不想要管任何人的事……
最近爱情的事情又回来了，你又找回我了……
我不知道要怎样跟朋友讲了……
对自己很重要的朋友……
其实这个文章应该一早就放上来了……
到现在才放对不起……

自己的世界

陈紫晴在自己的世界好玩吗？
玩好了，就要出来了……
不要一辈子在里面……
知道了吗？
我在这里哦，来找我啦~
我真的在这里啊，为什么没有人找到我的？
没有人看到我？怎么这里暗暗的？
我在哪里啊？有没有人需要我啊？
当自己一样一样重要的东西消失了，开头会一直在意，一直为了他哭……
可是当重要的东西消失的越来越多，就连哭也不想哭了，再也哭不出来了……
曾经最重要的东西，都给我自己毁了……
一个一个的从我身边离开，我认为最重要的朋友，可是我在他的心中究竟重不重要啊？
我在他心中都不重要了，就什么都别告诉我好了……
我想听你亲口说，而不是别人讲出来……
这样子我的感受就是我还是不是你的朋友啊？怎么我什么都不知道的？
我也不可以在意那么多了，就让自己什么都不知道，什么都不在意好了……
我的世界是孤独，可是有彩虹在哪里……
可是我在外面的世界太灰暗了，我也不想在哪里……
活在自己的世界里面，什么都不要在意……
我就是一个那么自私的人……

骂醒我

很想人家骂醒我……
最近的我越来越没有用……
读书，做工，帮人家……
我全部都做不到……
我知道是我自己的问题……
我知道要改，可是很难……
哪里有要改的性格那么容易改的……
最近要考试了，我一直玩电脑……
我差一点就把我家里弄到火灾去了……
有是因为玩电脑！我知道我不可以那样了……
我很想有人可以骂醒我……
可是应该没有可能……
我要自己改，自己努力的去改……
加油！加油！加油！

傻傻的我们

明天就开学了……
我已经储蓄足够的勇气了！
明天有心里准备给他们骂了！
紫晴加油！
明天不可以哭，没有那种美国时间给我哭！
电话变回无聊去了……
不想要碰电话了……
因为我知道，如果我回你信的话，后果会不堪设想……
避风港也不会找我了，那么我看电话来又有什么用？
我要告诉我自己，我永远都不可以再作弊了！
现在后悔都没有用了！我已经做出来了，不要在那里吵吵嚷嚷了！
真想永远都自己一个人生活，永远只有自己，朋友，家人……
情人，爱人的，我一律都不想要！
我记得你讲过，要这些回忆来做什么，只是会让自己不开心，那么把这些回忆给忘记完，把他给丢掉！
说真的，我真的可以做到，可是我会想这些回忆只留下美好的，把坏的全都忘记了，不就好吗？
这些回忆，会成为我一辈子，陪着我的成长，我一定不会忘记你和我的事……
你永远都会在我心底深处，慢慢的让我回忆，我们两个开心的日子，真的很傻，两个人都那么天真的想……
我们都傻，为了这段爱情……
两个人傻傻的玩了起来，这个回忆很好哦……
谢谢你树仁

废

我笑了，看着避风港写着delete了他，就不要加回他了！废材！
心碎了一地……我傻傻的在哪里笑……
又是一个失眠的夜晚了，我一整晚都没有睡过觉……
昨晚姐姐抱着我哭了，我也很想跟着姐姐大哭一场……
可是我哭不出来，还是在哪里笑了起来……
我是不是有问题了？怎么很想哭，却笑了出来？
还记得以前跟你交往的时候，几乎每一天我都被你弄到哭的……
现在想要哭，都哭不出来了……
感觉有点讽刺……
越来越难跟人家相处了……
我跟人家讲话，人家都选择了无视……
到底怎么了？我出现了什么问题？
难道我正在问着人家废话？
不是难道了，是简直问着人家废话！

讲出来的事

对不起了，我知道自己喜欢上避风港了。。。

讲了那么多任性的话给你听。。。

对不起。。。

我自己在干什么？

我以为他还会跟我聊天的，是我自己想错了。。。

一切都是我自己的错。。。

我都已经讲了，我讲出来你不会加我的。。。

他都不愿意听，现在真的是不理我了。。。

我是不是不该讲出来啊？

我的心现在被人虐待着啊！

我到底该怎么做啊？

为什么你就是要逼我讲出来？

讲出来了，你开心吗？

你的事

为什么我不敢去找你了？

我记得我之前也好像又发生过这些事，

我究竟怎么解决？

好像记得是为了他们痛痛得哭了一场。。。

我不是很想为了他那样做。。。

可是我要怎样忘记？

我知道我不用靠男生，我都可以过得！

我现在还勉强可以好好的。。。

虽然有时会想外，可是我会尽力去想好的事。。。

今天我听姐姐跟她男朋友讲电话，

突然我回想起你的声音了。。。

很害怕，不想要听。。。

我立刻戴回耳机听我的歌了。。。

我正在害怕我会想起你的声音，回想起你和我的回忆。。。

我到底怎么了？

我好像很多的第一次都给了你哦。。。

对着男生哭，对着你讲心事，你还要是明白完我的感受的人。。。

我在这里第一次用你来称呼你。。。

第一次我会原谅男生两次。。。

谢谢你，让我生活很幸福。。。

虽然天天都为了你哭， 可是我可以为你做到的也不过如此而已。。。

人说一个爱你的男生，不会让你哭的。。。

我真的真的觉得我可以为你做的也只是哭而已。。。

避风港

自私的我找了你的代替品，

可是当自己想清楚代替品是什么？

代替你的性格，你的声音,还是你的好处？

全部都代替不到啊！

这样还可以算是代替品吗？

现在的我只是太依赖他了，

想要跟他聊天只是想要开心，

现在的我只是找着暂时的避风港，

可是从这个避风港出来了，我会怎样？

回想起不开心的事？还是很轻松的往前走？

现在的我已经从那个避风港出来了。。。

很轻松的 ^^

现在的我不想再因为某些事再次躲回进那个避风港了。。。

我要把你彻底忘记！继续往前走。。。

那个避风港永远都只是会成为我的好朋友。。。

绝对不会成为你的代替品！

我的性格也要改了，我严重的被你宠了！

要改回就算自己在这么不开心，

也不可以给任何一个人也跟自己一样变得不开心去，

要让他们没有麻烦的跟我一起玩疯!

这就是今天开始我要改的东西！

不要原谅那么任性的我。。。

振作

终于哭出来了，
停止哭泣的时候，是否意味着要结束？
哭醒了起身，就要重新振作……
把烦恼给解决完，把要改的性格努力去改变……
道歉了，原谅那么烦的我……
其实以前的我已经很烦了，现在只是变本加历……
我最近一直在想，
如果我变得什么都不在乎，那么我就不会烦到人了吗？
不在乎你，不在乎朋友，不在乎家人
有可能慢慢的我的世界就只剩下我……
我真的很感谢你，你让我知道你在我的世界很重要
现在的我想要消失在你的世界……
沉淀在我的脑海里，永远都不要回想起来……
朋友家人我很珍惜你们，虽然你们会嫌我烦
可是你们还是会继续跟我讲话……
暂时还没有心情去迎接下一段感情，
就在这一段时间，我好好的努力为我的考试做准备吧！

眼泪

眼泪好像掉干了。。。

现在想大声哭泣都不能了。。。

心里真的很痛，可是就是哭不出来。。。

我真的要放下这一段恋爱，去迎接新的吗？

他最近还好吗？有新的目标吗？

我现在又是怎样了？

我知道自己不再那么喜欢他了。。。

他跟我讲分手，我崩溃了。。。

我去找开心的事来想，用来逃避现实。。。

有一个男生陪我聊天，陪我玩。。。

我有跟他讲我不开心，他还是继续跟我玩。。。

最后我的心情变好了一点。。。

我真的很感谢那个男生。。。

隔了一天，他找回我了。。。

他求我原谅他，不要跟他分手。。。

他讲只是希望我原谅他而已，他只是想要我而已。。。

这样都很难吗？

我很想告诉他，我原谅了你，

我原谅你跟我讲分手的事，原谅你对我讲的东西。。。

可是我不可以和你在回一起。。。

我担心我跟你在回一起，我就只是会伤你的心。。。

我也不可以回头了，那个男生问我为什么不给他机会。。。

我真的不知道要怎样做，真的不知道。。。

我真的很自私，很自私。。。

现在的我想着什么，我自己都不懂了。。。

我知道我不可以回头就对了。。。

我在干什么，我究竟在做什么！

我要怎么做，我才可以不要伤害人家。。。

我已经不想伤害人了，我真的不想了。。。

谁可以教我，我该怎么办，我真的不懂自己要怎样。。。

 

改变

我究竟改变了什么？

什么都没有改变？还是变得不像原本的自己？

原本的自己只是会为朋友而烦恼。。。

现在的自己为了什么而烦恼？我不知道。。。

有可能为了朋友，为了他。。。

就是不知道自己在烦恼什么。。。

怕他无聊，怕朋友无聊。。。

所以宁愿自己无聊，都不要他们无聊。。。

讲得那么好听，可是我心里是不是这样想？

我只是希望他们不要无聊就够了。。。

以前就算几晚了，我都不会赶朋友回家。。。

现在的我，到了晚上就会把朋友给赶回家。。。

原因是我想跟他聊天，很想很想跟他聊天。。。

可是换回来的是我们两个都没有聊天。。。

我知道他也很想跟我聊天，可是我就是控制不到自己讲出了那一些话。。。

我应该要懂事一点，不可以将这样的话出来。。。

对不起了他，对不起了妈妈，

我有可能等下会做出让你们很伤心的事。。。

我已经确定要做，我还真的很希望有人出来阻止我。。。

可是没有人可以阻止我了，我一定要做！

朋友我变得没有以前那么快乐了，甚至觉得自己也不可以玩了，

我感觉我要变回去我小时候的样子了，

没有朋友，霸道，不听人家讲话，不顾人家感受。。。

我真的很想把我的真心话讲出来，可是就是怕他会受不了。。。

所以我没有把话给讲出来。。。

我用了另一个方式来逃避。。。

晚上他就跟我讲我这个样子让他心情不开心。。。

我讲不出来，我讲不出我的心里的话。。。

对不起了，让你不相信我，让你对我失望，让你对我不开心。。。

我真的不懂要怎样改变，我改变不到。。。

你讲过如果我真的改变不了的话，你会跟我讲那两个字。。。

那么我只能希望那两个字快点到临。。。

轻松

心情有点放松了～

我跟他的事应该搞清楚了。。。

他有了新的目标，他现在很努力去追着。。。

我也要有我的新目标了，不可以在EMO下去了。。。

感觉自己被骗着，

我才跟他分了那么两天，他那么快就有新目标了

那样算不算是花心啊？

我觉得自己复原都很快了，他竟然比我还快复原！！！

觉得我自己很差哦。。。

其实我自己还有没有喜欢他，我不知道。。。

我可以将我已经放下他很多了。。。

我自己不会再那么痛了。。。

现在我还是会一直看着电话，会期待有人信息给我。。。

可是应该没有什么可能。。。

我现在的电话信箱，还是空空的。。。

很想找人聊天，可是不知道找谁。。。

我现在什么都不用担心了，他的病好了。。。

可以讲放下心头大石了。。。

我想他讲一声谢谢，谢谢你喜欢我。。。

我也想跟他讲一句我喜欢你，可是是以前了。。。

我不知道以后会不会发觉我自己真的很喜欢，

可是就算发觉了，我也不会讲了。。。

因为那时你有你的生活，我也有我的生活。。。

考试要到了，我的心情很好。。。

我把我担心的事都解决好了。。。

考试我来应付你了！！！

真心话

这一场爱情，来得快，去的也快。。。

上个星期五的事，对现在的我来讲，已经很重要了。。。

明明我很喜欢他，可是他爱我。。。

就因为喜欢和爱不一样，所以我才会很有压力。。。

每一天我都会有负面的心情，每一天他都需要安慰我。。。

可是当他有不开心的事，他会跟我讲放弃他。。。

我不知道我要怎样安慰，他就叫我放弃他。。。

当我放弃的时候，他叫我给他一次机会。。。

我都已经确定放弃了，为什么你还要一直讲。。。

我跟你讲真心话，你讲你心里很痛。。。

我跟你讲假话，我心里告诉我很痛。。。

我的心为什么会痛？

你的心为什么会痛？

我自己真的很不好，当你有难的时候，

我什么也帮不到，反而离开了你。。。

现在的我，就算真的很喜欢，我也不想跟你说了。。。

我说了，我给着你希望，同时也给着你绝望。。。

你不需要改，有问题的是我。。。

是我自己想着我跟你分手的时候，你会放弃我吗？

对不起，是我自己对你不够喜欢。。。

你可以将我花心。。。

我决定放弃的时候，心很痛。。。

我可以告诉你，我曾经喜欢过你。。。

可是弄到我不再喜欢你，是你自己。。。

我想清楚我会确定放弃，一定有原因的。。。

我不会再想要这个机会。。。

对不起，我在你最痛苦的时候，离开你了。。。

我想我的存在，只会弄到你很痛苦。。。

你还是去找我的朋友吧，可是不可以弄到她哭！

因为他是我的朋友，如果你真的伤害了他，我想我会恨你！

崩溃

我崩溃了．．．

我为了一件当事人不觉得怎样的事情，

而烦恼一整天。。。

换来的就是让我自己崩溃。。。

我发现我承受不了压力，

当问题一个接一个来的时候，

我选择的是逃避。。。

我不够坚强！

我不想跟他们讲，因为他们都烦着自己的事情。。。

我怕自己说了出来，他们会觉得很烦。。。

只是自己又会想去另一边，

想着他们不体谅我，要我体谅回他们。。。

我很辛苦。。。

我有试过体谅他们，跟他们讲话，

换回来的是他们不理我，叫我不要烦他们。。。

我自己也很烦啊！

我已经很尽力去体谅你们啊！

过后我不出声了。。。

放学的时候，又讲你怎么，将EMO的。。。

我心里想是你们自己EMO，才弄到我这样。。。

只是想清楚点，不是他们的错。。。

他们只是烦而已。。。

我觉得如果我不用脑思考的话，

我会很容易将错话。。。

假的我

很假，我真的很假！

为什么会这样。。。

我明明讲过不可以依赖人家，

到最后我还是依赖了。。。

我觉得我真的很假，

他没有来的时候，我去找你们。。

他又来的时候，我连一眼都没有看你们。。。

为什么我会这样。。。

我真的很自私。。。

我不对人家坦诚相对，不是怕被伤害。。。

只是讲了出来，你也帮不了。。。

反而会弄到你心情失落。。。

如果这样的话，我宁愿自己一个承受。。。

你只需要开心的笑就好了。。。

有人跟我说

“我真的看不透你们的内心，我不懂你们在想什么...”

我的回答是不是这样的!可是我解释不到。。。

我在想我的内心是怎样的，我不知道。。。

我不知道自己在想什么。。。

就算知道了，我也解释不了。。。

有可能我只是不想跟你讲，我讲不出口。。。

我怕我讲了，你就只会远离我而已。。。

考试离我远了

好久不见～～～～

我回来了！！！

因为之前为了要准备考试，没有时间玩电脑。。。

现在考试离我远了，我要尽情的玩！

我想做很多事情想做。。。

就想和朋友一起去吃美食。。。

要吃B.BBQ PLAZA,小三芥末，TOMYAM...

好多东西想吃，只是没有人陪我。。。

朋友都要存钱，有些就懒惰出去。。。

我想要去吃美食咧！！！

这次的考试，我很没有信心 T^T

数学会不会拿100%，我很担心。。。

GEO会不会不及格啊，我很迷惑。。。

我的BM,BI会不会很差，我很害怕。。。

我真的很没有信心！！！

我有问题想问大家

有一群朋友以前感情很好 ，

现在因为事情而变得我和她们之间出现墙壁，

现在他们约我出去玩，我不知道要不要出。。。

他找我出去玩，是因为要跟他妈妈‘交差’

我又去的话，他就可以去。。。

她是在利用这我吗？

我不知道，我被人家利用了吗？

他们会不会利用我？

我的心情很乱。。。

我该怎样，我要去还是不去

我去了，我会很无聊。。。

我不去，我就会害他不用去。。。

我没有去，他们会讨厌我吗？

农历新年

祝全世界华人，

新年快乐！！！！

希望各位能好好的珍惜这个新年,

因为新年只有一次而已！！！

大家要快快乐乐，不要生气，

要开心的过这个新年，所有的烦恼都不可以带回家乡来，

因为父母看了，会很伤心。。。

就那么几天，大家要过得快乐，自由和无忧无虑！！！

伤心的事

没有心情吃东西。。。

发生了一件很严重的事。。。

看着我们华人被打，看着他们马来人霸道。。。

用的武器，都是锤子，铁棍，头盔。。。

我自己看到都傻了，竟然有这些东西。。。

在事情发生之前，From 1的人就只会讲！

发生之后，From 1的人又只是会讲！

在发生的时候，都不懂退到哪里去了!

又不会在那个时候站出来讲！！！

如果你们不能帮他们，也不讲多多！

不要把责任都推给pengewas！！！

他们自己很难做，他们做得好，也会被人骂！！！

自己不敢出去帮忙，麻烦也不要在旁边讲。。。

也不要认为自己是英雄，你只是个没有用的人而已！！！！

只是会讲！！！

我鄙视你！！！

From 1的，讲多一点，我怕你们连跟人家开打也不敢！！！

SDO

我不会再玩SDO!!!!
将之你满意了吗！！！！
只是因为那首歌玩不到，
想玩久一点!!!!
将都有错!!!!
我不明白。。。。